Los últimos ganadores de los últimos sorteos de las 2 entradas de cine fueron *Magia* y Costa. ¿Qué aún no sabes como llevarte una?, aquí tienes como participar.

La ganadora del sorteo de los 30 Créditos mensuales fue Beatriz. Para participar sólo hay que tener el móvil en el registro. Y para poner el móvil en el registro hay que mandar un mensaje al webmaster dentro de vuestro panel, en "Contacta".

Si tenéis una camiseta de la web desmpolvad la cámara y haceros una foto para el proyécto fotográfico "Piel GenteDH". Los próximos 3 usuarios en mandar la foto se llevarán 6 Créditos y 3 Puntos.

Se une al barco de GenteDH un nuevo Colaborador, se trata del que será el presentador del programa de la web: Bo2s. Los otros dos colaboradores de la web son YoSoyYo y Ferreron.

Vuelve a la carga, después de mucho tiempo inactiva la sección de "El Navegante", dentro de la Puerta Trasera. Lo hace con una web esotérica.

Vuelve a estar disponible la opción de comprar Créditos por SMS, una opción para aquellos que son lo bastante perezosos de no colaborar de alguna otra forma en la web.

Hace poco se hicieron incorporaciones al Staff de la ZonaCine, estos son Bo2s, Duarte y Tebi. En cuanto al Staff de la ZonaChat lo componen este que escribe, YoSoyYo y NaNo. Para la Zona de Lectura ya hay posibles miembros para llevarla a cabo.

Puedes ver los anteriores Boletines desde la web, los tienes en portada, abajo del todo, dentro del apartado "Extras", con el nombre de BoletinDH.

Si eres un usuario registrado en la ZonaChat y estás identificado en la web puedes ir fácilmente a tu perfil de la ZonaChat haciendo click en la cabeza del KeKo que está en el PC.

¿Te crees las versiones oficiales sobre el famoso 11S?, por ejemplo, el avión que se supone que se estrelló en el Pentágono ¿realmente fue un avión?, dinos tu opinión en los foros.

A casi todos nos han dado un azote de pequeños por comportanos mal. ¿Crees que era necesario?, ¿se lo darás tú a tus hijos?. Se ha abierto un tema en los Foros sobre eso mismo.

¿Cómo cambio el email de mi registro?
El email del registro (no confundir con el Msn) no es algo que podáis cambiar los usuarios, debe hacerlo el Webmaster. Para pedir el cambio debes solicitarlo por email, escribiendo desde el email que consta actualmente en tu registro y comunicar el nuevo. Para otras dudas visita siempre la Ayuda.

Tu madre sueña con un collar de perlas por eso está comprando los fascículos de odontología. Tu deberías comprar los de la serie de de Macgiver, a lo mejor así descubres que la costumbre de tu madre de ponerte lejía con amoníaco de humificador no es normal ni crea un ambiente romántico.

Deja de intentarlo Tauro, por mucho que lo intentes no podrás llamarte a tí mismo por el móvil. Puedes intentar ponerte frente a un espejo y repetir tu nombre tres veces, no pasará nada, tan solo verás unas sombras detrás tuya que te amenazarán de muerte, tranquilo/a, mientras que no respires no podrán hacerte daño.

Lo siento por tí Géminis, iba a decirte que mañana, tras poner un pie en el suelo al levantarte, pestañear dos veces con el ojo derecho, estrellarse una mariposa en la torre de Pisa y mirar el suelo ibas a bostezar, pero el caso es que pestañearás con el ojo izquierdo y tan solo te encontrarás una pelusa bajo la cama. Hoy te plantearás el objetivo de tu existencia.

Deberías estar rebosante de alegría ya que por fín la gente se tapa más y tú pasarás más inadvertido/a, pero la alegría no se digna a acercarte a tí, menos aún a rebosarte. Descubre las bolsas de basura perfumadas, al menos olerás algo mejor que el plástico mientras sales a la calle. No te preocupes si no ves las mierdas, te esquivan.

Después del veranito podrás ponerte ropa que disimule esos kilos de más. Mira los anuncios del periódico ya que alguien venderá un carrito de bebés a buen precio, puedes volver a repetir lo de meter tu tripa en el carrito, no se notaba mucho. La CocaCola engorda, bebe CocaCola, la idea es que revientes ya.

Virgo Virgo... el Otoño, vuelve el frío, la lluvia, ¿no te pones triste?, ¿melancólico?, no te dan ganas de llenar la bañera con gasolina y prenderle fuego cuando estés dentro?, ¿a qué creías que se referían cuando te dijeron "esperamos lo mejor de tí"?. Da de baja el teléfono, no te llamará ni la mujer que niega haberte parido.

Deja de leer libros de auto-ayuda, ninguno resolverá tu duda de como ligar con uno mismo. Ayuda es lo que te hace falta, pero para poder salir de este país y hacer felíz a los demás. Compra lotería, no te tocará, pero así te jodes un poco.

Entiendo tu preocupación Escorpio, desde que tu madre te dió un abrazo no sabes nada de ella, el abrazo te hace pensar que se despedía de tí y es normal. El bulto de 1,75 metros que te ha salido bajo la mugre del pecho tiene pinta de no ser un grano, mejor visita a un médico, o mejor aún, a un buzo profesional.

¿Sabías que los malos espíritus y dioses de ultramundo odian los días lluviosos?, eso te dará un poco de paz para poder relajarte este otoño en casita. Compra mucho té y pastitas, tendrás muchas visitas los días de lluvia. No arregles el timbre, ellos atraviesan las puertas.

Deja de llorar o perderás el poco fluído que tienes en la cabeza. Ya sé que ahora que empiezan las clases es cuando más se va a notar tu condición, la de tonto/a, pero piensa que tus compañeros sabrán que eres tonto/a y que tú no tienes la culpa, nadie te dijo nunca que no debías haber nacido.

Acuario, te dije que tu vida amorosa daría un cambio, según los astros esto pasará, un día lluvioso encontrarás el amor de tu vida, no te costará mucho despegarlo de la carretera ya que tu amiga la lluvia te facilitará la faena. Un buen veterinario podrá ayudarte a reconocer la especie por el tipo de tripas y los gusanos que hay en ella. Lávate los morros despues de cada beso.

Si el Verano acaba con una gran mayoría de vosotros no te imaginas de lo que hace el Otoño entre los muertos, digo, los Piscis. Evita salir los días de lluvia ya que resbalarías y morirías. No dejes de asistir a las clases de la tintorería sobre la limpieza en seco, un buen Body Milk arreglará después tu piel. El 50% de vosotros moriréis al resbalar por poneros Body Milk en los pies, el otro 50 estaréis a punto 16 veces.